Как да поправите развален брак: 7 стъпки без глупости

Как да поправите развален брак: 7 стъпки без глупости

Бракът ви е развален и не знаете какво да правите.


Вероятно сте попитали приятелите или семейството си (или дори терапевта) как да оправите брака си, на което получавате повсеместния отговор „Общувайте и бъдете честни един с друг“.

Но нещата не са толкова прости, колкото това в главата ви. Имате всички тези мисли в главата си, всички тези чувства в гърдите си, всички тези емоции в сърцето си.

Ужасно е чувството, когато осъзнаеш, че нещата не работят в брака ти.


Това е особено случаят, ако животът ви е толкова преплетен заради децата и споделените ресурси.

Има обаче добри новини.



Браковете на ръба на колапса и развода все още имат онази повратна точка, която може да съживи връзката.


Но поправяне на развален брак е много по-сложно от поправянето на връзка.

Като семейна двойка има очаквания и отговорности, които не бихте очаквали от случаен партньор, а залогът е по-голям в брака, особено ако имате деца или споделяте ресурсите си.

Колкото и трудно да звучи, определено е в рамките на възможностите.

Както при всяка връзка, разваленият брак не трябва да остане развален, стига двамата участващи в него хора да си вършат работата, за да поправят връзката.

Оправяне на брака ви: Защо да го опитате още веднъж

  • Не сте женени дълго. Средната продължителност на брака, преди да завърши с развод, е 8 години. Ако сте били женени само от няколко години и вече искате да го прекратите, помислете дали да не си дадете още една или две години, преди да го прекратите.
  • Може да не сте най-добрият партньор в този сценарий. Ако можете да осъзнаете, че бихте могли да се справите по-добре в брака си, той има по-голям шанс да оцелее чрез конфликт.
  • Съпругът ви е готов да ви срещне по средата. Това важи и за вашия съпруг. Ако те все още са готови да работят чрез брака с вас, тогава бракът определено не е обречен на провал.
  • Не можете да си представите да сте женен за някой друг. Нито една връзка не е перфектна. Понякога са необходими няколко опита, преди да разберете какво е необходимо за връзката, за да стане по-силна и щастлива.
  • Имате възможност да напуснете брака, но не искате. Разводът трябва да бъде вашата абсолютна последна инстанция, ако можете да го намерите в себе си, за да се опитате повече и да накарате нещата да работят, тогава бракът ви определено си заслужава да бъде спасен.

Побеждаване на развода: 5 стъпки за оправяне на развален брак

Значи искате да поправите развален брак. Реалността на ситуацията е, че бракът ви е развален по някаква причина, а в някои случаи поправянето му е невъзможна задача.

Но колкото и лоши да изглеждат отношенията ви в момента, бракът винаги си струва да се спести: за себе си, за партньора си, за семейството си и за всичко, което сте изградили заедно.

Ето някои от ключовите стъпки за поправяне на развален брак (не забравяйте да коригирате съответно в зависимост от конкретната си ситуация):

1) Не забравяйте защо правите това.

Как може да се почувствате: Вие сте в края на брака. Дълъг път на борба и спорове и безсмислени емоционални експлозии сега е зад вас или около вас и единственото нещо, което искате да направите, е да се измъкнете.

Част от вас иска брак, но всъщност не можете да разберете защо, защото вие и вашият партньор вече не можете да понасяте вече да сте в една стая.

Как трябва да се чувствате: Оправянето на развален брак означава да искаш да поправиш развален брак и никога няма да го искаш истински, ако не си влюбен в идеята да формираш връзката обратно в най-добрата версия на себе си.

Спомнете си защо изобщо сте се влюбили в партньора си, но не спирайте дотук.

Любовта вече не е достатъчна, за да продължи това, защото бракът е нещо повече от любов; това е живот, това е семейство, това е финансов и емоционален ангажимент за цял живот.

Може ли вашият партньор наистина да бъде човекът, който искате той или тя да бъде, за първи път или за пореден път?

2) Избройте всичко, което смятате, че не е наред във връзката.

Как може да се почувствате: След месеци (или години) на безкрайни битки и периоди на абсолютна апатия към връзката, може или да се почувствате като във вихъра на кръгови спорове, примесени с чувство на вина и гняв, или че сте в края на дългото, изтощително пътуване и просто сте напълно готови с брака.

Няма отделни въпроси; всичко се превърна в гигантска, тежка маса, която просто тежи теб и брака.

Как трябва да се чувствате: Колкото и да е трудно, трябва да можете да анализирате брака и всички негови проблеми.

Твърде много хора се опитват да поправят развалените си бракове, без да се обръщат истински и индивидуално към всяка част от него, която ги разстройва; те просто се опитват да пристъпят напред с принудително позитивно мислене и се надяват всичко да се получи.

Но оставянето на миналото след него не го изтрива; просто го превръща в тежест, с която вие и съпругът ви трябва да се справяте до края на живота си.

Избройте всичко - поотделно и поотделно - и се уверете, че напълно разбирате всяка част от брака, която се нуждае от работа.

И така, какви са нещата, които можете да изброите? Ето няколко примера за често срещани борби при пропадане на бракове:

  • Липса на комуникация
  • Липса на обич, грижа и интимност
  • Изневяра, емоционална и / или физическа
  • Несвързана криза

3) Поправете това, което можете да поправите - сами.

Как може да се почувствате: Болно ви е писнало от съпруга ви и просто ви се иска да могат да видят всички неща, които правят неправилно, или нещата, които са направили грешно, и да поправят тези части от тях.

Може да имате някои от собствените си проблеми, но знаете, че недостатъците на партньора ви са по-големият проблем, когато става въпрос за разваления ви брак.

Как трябва да се чувствате: Никога няма да можете да решите проблемите на съпруга си, каквито и да са те, но можете да поправите друг набор от проблеми: ваши собствени.

Дори ако недостатъците ви не са толкова големи, колкото на половинката ви, това не означава, че нямате нищо, върху което да работите.

Простото поемане на отговорност за вашите собствени проблеми и недостатъци е достатъчно, за да насърчи партньора ви да поеме отговорност за своя собствена, защото това им показва, че се грижите достатъчно за брака, за да направите промените, които са ви помолили да направите, дори след всички бойни действия и болка.

Отново трябва да има чувство за партньорство и можете да започнете да го култивирате, като работите за постигане на обща цел: да се направите по-добри един за друг.

4) Пропуснете емоциите и истериките.

Как може да се почувствате: Чувства се невъзможно да водите някакъв рационален или спокоен разговор с партньора си.

Половината от вас просто иска да ги удари в лицето; другата половина иска да излезе от стаята и никога повече да не говори с тях.

Дори с помощта на посредник като брачен съветник, не можете да преминете през нито един разговор с партньора си, без той да ескалира до викащ мач.

Как трябва да се чувствате: Разбрахме - изпитвате болка. Никой не казва, че партньорът ви не ви е наранил или разочаровал и че не трябва да чувствате нещата, които чувствате.

Но вие сте взели съзнателно решение да поправите разваления си брак и това ще бъде невъзможно, ако никога не спрете да действате по начина, по който постъпвате в момента.

Оставете емоционалните истерики зад себе си. Трябва да положите истински усилия да се сдържите от гнева на коляното и емоционалните експлозии.

Партньорът ви ще види усилията ви за промяна и те от своя страна ще спрат да бъдат защитни или трудни за справяне. Стигнете до точката, корена на проблемите и започнете да ги отстранявате.

5) Научете повече за вашето сътрудничество и комуникация.

Как може да се почувствате: Продължавайки предишната точка, все още ще се чувствате така, сякаш не искате дълго време да имате нищо общо със съпруга си, дори ако и двамата вече сте се съгласили, че ще се опитате да оправите брака.

Просто има твърде много болка, за да се игнорира случилото се и да се продължи напред и те ще се проявят в най-случайните и неочаквани времена.

Как трябва да се чувствате: Вашият партньор трябва да разбере как се чувствате и вие трябва да разберете как се чувстват те.

Не само вашите желания и нужди, но и вашите съществуващи болки и скърби.

Те трябва да са съпричастни към вас, а не да се защитават, когато неочакван пристъп на гняв се издигне на повърхността и обратно.

Запомнете: това е партньорство и нито едно партньорство не е успешно без подходящо сътрудничество и комуникация.

В съзнанието ви партньорът ви се е превърнал във ваш враг; трябва да пренастроите представата си за партньора си и да ги превърнете обратно в човека, с когото искате да продължите да изграждате живота си.

6) Преоткрийте сексуалната близост

Как може да се почувствате: Може да почувствате, че не искате да правите сексуални отношения с половинката си, дори ако те напредват.

Може да повярвате, че трябва предварително да общувате и да решите проблемите си с емоционалната връзка.

Как трябва да се чувствате: Един от най-често срещаните съвети за браковете, които изпитват турбуленция, е да подновят физическата близост.

Въпреки че всъщност не се задълбочава в психологическите и емоционалните конфликти във вашия брак, не е нужно да посещавате брачен съветник, за да знаете, че интимните отношения помежду си могат да помогнат за подобряване на връзката и намаляване на напрежението.

Поддържането на физическа връзка насърчава интимността между двама души.

Дори прости докосвания като държане за ръце, потупване по рамото и прегръдка могат да стимулират производството на окситоцин, който е хормонът, свързан със социализацията и свързването.

Колкото повече докосвате половинката си, толкова повече мозъкът ви го свързва с мозъчни химикали, които се чувстват добре.

7) Похвалите малките неща на глас

Как може да се почувствате:Тъй като бракът ви става остарял, вие се губите в рутините си и забравяте да оцените това, което първоначално ви е направило щастливи в брака.

Как трябва да се чувствате: Да се ​​приемаме за даденост е една от често срещаните причини, поради които браковете се провалят. Това малко нарушение поражда нещастие и недоволство, което често се превръща в по-сериозни проблеми в партньорството.

Това може лесно да се избегне, като просто благодарите на партньора си за всички малки неща.

За повечето двойки семейният живот е по-малко свързан с живота с вашия партньор, а повече със споделянето на ресурси и грижите за децата.

Имплицитното задължение за осигуряване и грижа за семейството може да направи ежедневните усилия на партньора ви очевидни и не заслужаващи похвала.

И точно затова благодарността помежду си за нещо толкова просто като държането на вратата отворена или приготвянето на кафе е важно за поддържането на връзката жива.

Лесно е да се изгубите всеки ден и да забравите, че да останете отдадени на дългосрочна връзка е избор; вашият партньор съзнателно се събужда до вас всеки ден и решава да го прави всеки един ден от годината.

Бракът сам по себе си не ги кара да останат с вас - те го правят, защото искат и само за това си струва да благодарите.

Не е нужно да чакате съпругът ви да направи велик жест, преди да им благодарите. Дайте им да разберат, че са безусловно обичани във всички неща, големи или малки.

Признаци, че бракът ви е непоправим: Да знаете кога е достатъчно

Това може да не е първият ви опит да оправите брака си; може би сте прекарали месеци или дори години в състояние на неизвестност, където нито вие, нито вашият партньор сте решили дали е време наистина да прекратите връзка, която не причинява нищо освен болка и несигурност на всички замесени.

Макар че е необходима смелост, за да се върнете при партньора си и да се опитате да поправите нещо, което знаете, че някога сте обичали, също е необходима огромна смелост, за да разберете, че достатъчно е най-накрая достатъчно.

Времето няма да ви чака и можете да използвате ценни години от живота си, борейки се във връзка, която не води до никъде.

Ето четири сигурни признака, че бракът ви е изтекъл:

1. Всичко е преговори.

Нито вие, нито вашият партньор можете да се върнете до точка, в която сте готови да дадете повече, отколкото искате да дадете на някое от вашите бойни полета. Просто има твърде много болка и недоволство, за да им донесе тези победи и те се чувстват по същия начин.

2. Вече няма такова нещо като спокойна дискусия.

Вече не можете да обсъждате, без да се чувствате раздразнени, ядосани, разстроени или цинични. Не можете дори да понасяте звука от тяхното ходене в стаята. Как можете да поправите нещо, когато дори не можете да започнете да общувате? Cv

3. Вече не живеете в същия свят.

Успешното партньорство изисква прозрачност. Това не означава, че вие ​​и вашият партньор трябва да знаете всяка тайна мисъл в съзнанието си и да сте наясно с всяко малко нещо, което и двамата правите през целия ден, но трябва да има усещането, че не живеете само за себе си; че действията ви засягат двама души, а не само един, а другият човек трябва да ви бъде партньор.

Ако ръцете спрат да работят заедно, нищо няма да свърши.

4. Просто не изглежда, че си струва усилията.

Запитайте се: защо изобщо правите това? Защото обичаш партньора си? Защото искате да спасите дома си? Защото искате децата ви да имат здраво, безпроблемно детство? Или просто защото се чувствате така, сякаш трябва да направите това?

Ако някога се почувствате така, сякаш вече дори не можете да се притеснявате, тогава връзката е готова. Сърцето ви трябва да бъде в него, напълно и без компромиси.

Разбитият брак може да окаже невероятно облагане на ума и душата ви и преди да започнете да се опитвате да го поправите, трябва да сте абсолютно сигурни, че дори искате да го поправите за начало.

Ако сърцето ви не е напълно в него, няма да можете да създадете необходимите усилия и привързаност, за да спечелите партньора си и да ги убедите да направят същото.

Защо браковете се провалят?

Обичаме да мислим, че аферите, пристрастяването и насилието са причините, поради които браковете се провалят.

Но в повечето ситуации тези проблеми често идват, след като бракът достигне точка, в която няма връщане.

Това не означава, че измамата или грубото поведение не е проблематично; тези поведения са недопустими и нямат място в здравословен и щастлив брак.

Но за да разберем защо браковете се провалят, е важно да се знаят основните двигатели, които насърчават този вид поведение в брака.

Помислете за това по следния начин: ако партньорът ви има блуждаещо око, има шанс връзката да е приключила, преди да го хванете в измама.

Причината, поради която бракът ви се провали, не беше, че той изневери; това е поради събития, несигурност или каквото и да е друго, което може да е задействало скоростите.

Браковете не се провалят поради обстоятелства и събития, те се провалят, защото хората, участващи в тях, не могат да станат съпрузи, от които се нуждаят партньорите им.

Разбирането къде общи брачни проблеми произтичат от проследяването им до психологически и личностни проблеми, вместо да се фиксира върху проблема, след като вече се е случило, е по-ефективен начин за предотвратяване на разпадането на брака.

Четири основни причини, поради които браковете приключват

1) Неуспех за постигане на компромис

Дори най-съвместимите двойки имат някои разлики. Разликите в предпочитаната комуникация и личностните черти могат да доведат до калпав брак, но това не означава, че гладката връзка е невъзможна.

Двойки, които не могат да видят отвъд себе си и се срещнат със половинките си, неизбежно отчуждават партньора си.

Без споделена, стабилна основа, всеки брак е длъжен да се срине, ако някоя от страните е в състояние да вземе такава за екипа.

2) Разминаващи се цели и лични вярвания

Някои разлики са примирими, докато други са просто вградени в камък.

Двойките, които се оказват несъгласни по привидно тривиални неща, често не осъзнават, че несъгласието произтича от много лични системи от вярвания.

Ако вашият партньор вярва в независимостта в брака, докато вие цените пълната съзависимост, този вид несъвместимост ще се прояви в някои аспекти на брака ви, точно защото вие или вашият партньор действате от вашите най-силни лични убеждения.

Едната страна може да мисли, че аргументите за редовни вечери и съзнателно прекарване на времето заедно са необходими за брака, докато другата може да се почувства като налагане.

Някои несъответствия са просто непримирими или поне са необходими много съпричастност и внимателност, за да се работи.

3) Сексуална несъвместимост

Интимността е важен компонент във всяка връзка, но особено в брака.

Без сексуално удовлетворение дори най-съвършените двойки на хартия ще намерят начини да се отклонят далеч от връзката.

Физическото докосване и интимността свързват двама души по начин, по който другите взаимодействия не могат.

Несъгласието относно детайлите на спалнята може да накара единия или другия човек да се почувства обременен да изпълнява неща, които не му харесват, или че е заключен в аранжимент, който няма да намери за сексуално удовлетворяващ.

4) Липса на сигурно чувство за себе си

Нарушенията, пристрастяването и дори прелюбодейството са дълбоко лични проблеми, които често произтичат от несигурността.

Лицата, които влизат във връзка без силна лична основа, често се държат зле във връзката поради неспособността си да спазват границите на партньора си или да нарисуват такава сами.

Твърде много хора влизат в бракове и връзки, мислейки, че другият е противоотрова за собствените си грешки и слабости.

Но ако имате друг човек в живота си, няма да поправите вътрешни щети и да излекувате стари рани.

В крайна сметка браковете се разпадат, защото единият или двамата души в него винаги са имали мрачна представа кои са и зависят от брака, за да го осигурят.

Без ясна посока един човек неизбежно приема брачните връзки за даденост.

Други причини, поради които браковете се провалят, включват:

  • Ако не говорите за чувствата си и в крайна сметка се чувствате пренебрегнати
  • Лоши взаимоотношения със свекърите
  • Не работим за израстване заедно като партньори
  • Не успява да остане свързана и интимна през цялата връзка
  • Липса на взаимни интереси и слаба платоническа основа

Четирите етапа на разпадане на брака

Макар да е трудно да се определи точния момент, в който бракът ви е преминал от проблемен в развален, брачните сривове са склонни да следват един и същ модел, независимо от неговите специфики.

Психологът по отношенията Джон Готман идентифицира четирите отделни етапа на разпадане на брака като „Четиримата конници на Апокалипсиса“, като всеки етап представлява ново поведение, което, ако не бъде отменено, може да доведе до разпадане на брака.

Според психолозите това поведение е предсказател за развод и разглеждането на тези проблеми може да подобри комуникацията и дори да спаси брака на ръба на развода.

Етап 1: Оплаквания

Как изглежда:

  • Срам за партньора си за грешка и прекаляване, когато се опитвате да им „научите урок“
  • Хвърляйки ги под автобуса и използвайки суперлативи, за да опишете връзката си (Никога ..., винаги ...)
  • Прибягване до лични атаки, вместо да се съсредоточи върху обсъждането на проблемите, за които става дума

Семейните двойки, които искат шанс за борба срещу развода, трябва да се научат как да общуват правилно.

Докато конфликтите, разногласията и неразбирането на съобщенията са често срещани във всяка здравословна връзка, прибягването до оплаквания вместо конструктивна критика е един от ранните маркери на разваления брак.

Когато партньорите са прекалено критични един към друг, те вече не са комуникативни и съвместни. Оплакванията, които граничат с лични атаки, пораждат раздори между партньорите и създават прецедент за неуважителен и потенциално насилствен брак.

Често съпрузите смятат, че повтарянето на критики или оплаквания може да доведе до по-добри резултати, което само ощетява още повече връзката.

Всъщност проблемът не е, че съпругът ви не слуша или не разбира какво казвате.

Поддържането на основно ниво на уважение, дори когато сте в противоречие, е от съществено значение за предотвратяване на разпада на брака ви.

Етап 2: Презрение

Как изглежда:

  • Избягвате да обсъждате определени неща, защото знаете, че разговорите ви ще прераснат в битка
  • Ставате избягващ партньора си, защото ги свързвате с негативни емоции
  • Ходите на яйчени черупки около партньора си, опитвайки се да „спасите деня“

Съпрузите, които са склонни към разрушителна критика, неизбежно преминават към втория етап на разпадане на брака, презрение.

Тъй като двойките стават по-нагли и сурови с критиките си, взаимното уважение и интимността се разпадат, докато дори не можете да седнете в една и съща стая, без да почувствате привкус на досада един към друг.

На този етап презрението към нечия партньор посяга на други аспекти от брачния ви живот.

Дори и извън спор, вие започвате да виждате партньора си като по-нисък от вас и това се превръща в езика на тялото ви и общите взаимодействия.

Подвижните очи, подигравките, саркастичните отговори се превръщат в нормална част от ежедневните ви взаимодействия.

Малките услуги и прости молби започват да се чувстват внушителни, а идеята да прекарвате време един с друг започва да се чувства страшна.

Съпрузите, които са презрителни един към друг, започват да се чувстват по-малко съпричастни към своята друга половина.

На този етап комуникацията е още по-трудна и партньорите започват да създават автоматични защитни механизми, за да се справят с повтарящия се цикъл на оплакване и презрение.

Етап 3: Дефанзивност

Как изглежда:

  • Обръщайки се към автоматични отговори при конфронтация
  • Внезапно експлодира поради поглъщане от конфликт
  • Усещането, че вече няма как да разрешите различията между вас и партньора ви

Браковете, които са в постоянно състояние на презрение, в крайна сметка ще бъдат претоварени, за да напредват положително.

В крайна сметка партньорите се втвърдяват от токсичността в брака, която става десенсибилизирана към брака, включително и добрите му аспекти.

В защитния етап съпрузите са склонни да се настройват взаимно.

Погрешното общуване става още по-широко разпространено, тъй като нито един от хората не е отворен да говори помежду си, често вярвайки, че партньорът им няма какво ново да каже или просто вече не ги разбира.

Чувството за постоянна нужда да се пазите от партньора си създава напрежение във връзката. Не след дълго бракът достига четвъртия и последен етап на разпадане: раздяла.

Етап 4: Разединяване

Как изглежда:

  • Избягвайте активно партньора си, за да избягвате да прекарвате времето си с тях
  • Съгласие и извинение разсеяно само за спиране на конфликта
  • Оставайки по-късно на работа, поемайки повече задължения и поръчки, само за да изглеждате заети и да ограничите ненужния контакт със съпруга / та

Когато съпрузите най-накрая се почувстват прекалено уморени от екстремността на етапа на презрение и повтаряемостта на етапа на защита, бракът неизбежно изпада в разединение.

Вместо високи емоции, хроничните проблеми в брака, които някога са изисквали внимание, стават толкова обичайни, че се игнорират.

И двете страни смятат, че справянето с опасенията вече няма да доведе до решение, като в този момент тези проблеми продължават да гният и гният.

Раздялата е основният двигател за развода именно защото партньорите вече не желаят да общуват помежду си.

На този етап партньорите са десенсибилизирани и отделени от емоциите на другия и са прекалено психически източени, за да почувстват дори гняв.

Без да чувствате необходимостта да реагирате и да взаимодействате със съпруга / та, брака неизбежно спира и води до развод.