Микроизмама: 9 знака и какво можете да направите по въпроса

Микроизмама: 9 знака и какво можете да направите по въпроса

Микроизмамата може да е термин, за който току-що научавате, но със сигурност е набор от поведения, които сте виждали много пъти преди.


Микроизмамата е хлъзгав начин, по който хората, които не са готови да се ангажират за връзка, остават в играта, без да правят компромис със съществуващия си партньор или статус.

Това е нещо, което много хора правят, без да го осъзнават.

Тай Таширо, психолог и автор на „Науката за щастливото някога след: Какво наистина има значение в търсенето на трайна любов', казва на NBC че микроизмамата е „относително малък акт на емоционална изневяра с някой извън обвързаната връзка на човек “, което обикновено се случва чрез онлайн взаимодействия или Писане.


Микроизмамата не предполага автоматично, че някой е лош човек, но сочи към факта, че той не се придържа към същото ниво на ангажираност като вас.

Това е важно разграничение, когато става въпрос за микроизмама. Това, което е микроизмама за една двойка, може да не е за друга.



Робърт Вайс, LCSW, CSAT и главен изпълнителен директор на Seeking Integrity, онлайн общност, която се занимава с поведенческите здравни предизвикателства, каза пред NBC че „различното поведение може да бъде изневяра за една двойка, микроизмама за друга двойка и изобщо да не е проблем за друга двойка.“


Така че, ако не се чувствате добре с определени поведения или навици, които има вашият партньор, може би е време да бъдете честни със себе си относно това, което всъщност се случва.

Ето някои случаи, които според мен може да показват, че вашият партньорът е микро измама. Не забравяйте, че в крайна сметка това най-вече ще се свежда до това, което вие сами смятате за „микроизмама“.

1) Те никога не слагат телефона си надолу.

Въпреки че е вярно, че повечето хора са залепени за телефоните си в наши дни, понякога откривате, че партньорът ви е на техния телефон само малко за комфорт.

Вземете го със себе си навсякъде, където и да отидете, никога не го оставяйте извън полезрението им и винаги сте много бързи, за да го вземете и скриете екрана от погледа, когато излезе съобщение - това са издайническите признаци, че партньорът ви може да измами микро .

Психологът д-р Дъглас Вайс казва Суетата че признак на микроизмама, за който трябва да внимавате, е „ако мобилният им телефон има код или те занесат мобилния си телефон в банята, дори у дома“.

Разбира се, че микроизмамите чрез текст, социални медии и дори имейл са съвсем реална възможност.

Тъй като много от нас са длъжни да имат телефоните си през цялото време за работа, разговорите започват между колеги, колеги и познати, което може да се тълкува като неподходящо в реалния живот.

Ако виждате този симптом, както и някои от другите, които споменавам в тази статия, това не означава непременно, че вашият партньор изневерява. Трябва обаче да започнете да предприемате действия, за да спрете деградацията на връзката си.

Гледайте това видео точно сега да научите за 3 техники, които ще ви помогнат да поправите връзката си (дори ако партньорът ви не се интересува в момента).

2) Те се смеят на нещо, което виждат в телефона си, но след това казват „нищо“, когато попитате какво е смешно.

Ако вашият партньор изглежда извлича голямо удоволствие от разговори или публикации в интернет, но няма да споделя тези шеги или информация с вас, може да имате микроизмамник на ръцете си.

Рейчъл ДеАлто, главен експерт по запознанства, каза Bustle че ако вашето гадже или приятелка изпраща флиртуващи текстови съобщения с някой, който харесва, това може да е признак на микроизмама.

Разбира се, същото може да се каже и за вас: ако активно отричате информацията за партньора си или споделяте неща онлайн, за които обикновено не бихте говорили в реалния живот или с хора, с които не бихте се ангажирали реално живот, може да сте и микроизмама.

Може би сте толкова фокусирани върху това да обвинявате партньора си за това, което се обърква във връзката ви, че забравяте да обърнете огледалото върху себе си.

Отделете време, за да сте сигурни, че не излагате на риск отношенията си толкова, колкото е партньорът ви.

И ако сте, поговорете с тях и за това.

3) Те следват бившите си партньори в социалните медии.

Хората, които микроизмамят, го правят по най-малкия начин: всички са в социалните медии, така че е лесно да скриете какво всъщност се случва, когато вземете телефона си и започнете да превъртате през профили и да подавате изображения.

Ако вашият партньор прекарва много време в разговори, следене, публикуване или коментиране на емисии на бивши партньори в социалните мрежи, може да имате проблем.

Според Мартин Граф, психолог от Университета на Южен Уелс във Великобритания, микроизмамата „може да бъде нещо толкова просто, колкото многократно„ харесване “на нечии публикации в Instagram или коментиране на нечий Facebook.“

Ако това е нещо, което сте знаели и сте приемали за тях преди връзката, ще трябва да говорите с партньора си за това как това се е превърнало в проблем и защо след цялото това време.

Ако това е ново поведение, по-добре е да говорите с партньора си по-скоро, отколкото по-късно, за да не се притеснявате какво означава това.

Границите трябва да се определят от вас - и от партньора ви - за това как изглежда микроизмамата и двамата трябва да поемете отговорност за действията си.

Дори ако флиртът се случва онлайн, това все пак е форма на флирт, при която хората могат да пострадат.

4) Те отричат, когато ги питате за поведението им.

Основен признак, че се случва микроизмама, е когато седнете с партньора си, за да поговорите за вашите притеснения и те ви взривят в лицето.

Разбира се, може да се очаква известна реакция, тъй като хората не обичат да бъдат обвинявани, че вършат неща, които не са наред, но не бива да си позволявате да бъдете омаловажавани или малтретирани в процеса.

Базираната в Мериленд двойка терапевт Линдзи Хоскинс каза Тайм че е от решаващо значение да не подхождате към партньора си по атакуващ начин за микроизмама, защото той веднага ще се защити:

„Дефанзивата се причинява от усещане за нападение, така че човекът, който се притеснява, трябва да влезе в разговора, като наистина е съвестен, за да не атакува“,

Ако вашият партньор се откачи от конфронтацията, може и вие да започнете да се чувствате защитни.

5) Те все още говорят за бившия си партньор

Може да се смятате за доста либерален партньор, но има нещо в партньора ви в чата с бившия, което ви потрива по грешен начин.

Ако вече не сте приятели с някой от вашите бивши партньори, установяването, че настоящият ви партньор все още си говори в чата с бившите си (или бивши!), Може да бъде удар за вас.

Може да се почувствате предадени и да ви е трудно да се доверите на това, което наистина се случва.

Не е трудно да разберете защо може да се чувствате неловко от това.

Отчетено в Psychology Today, проучвания показват, че „хората са по-склонни да поддържат връзка с бивши, към които все още изпитват чувства“ и че „тези, които са поддържали връзка с удължен, са по-малко отдадени на настоящия си партньор, отколкото тези, които не са, но контактуват с бивш не е бил свързан с това колко удовлетворяващи са намерили настоящата си връзка. '

Трудната част за връзките е, че никой не може да ви каже дали чувствата ви са правилни или грешни, освен вас.

Може да откриете, че трябва да извършите малко работа върху мислите си за ситуацията, ако искате да продължите да поддържате връзка с тях, или трябва да ги изправите пред целта и да ги помолите да спрат.

И двата пътя не са лесни, но правите това, което ви кара да се чувствате комфортно, е правилният.

6) Те все още редовно проверяват профила на приложението си за запознанства.

Не е необичайно двойките да се срещат в приложения за запознанства в наши дни. Все още е много често срещана практика за много сингли.

За съжаление на някои, те не излизат от навика да проверяват профилите на приложенията си за запознанства, след като са намерили някой, с когото да споделят живота си.

Но според изследванията, някои хора, които са в обвързана връзка, все още използват приложения за запознанства.

„Забелязахме, че няколко академични проучвания за приложения за запознанства последователно съобщават, че подпроба от техните участници са в обвързана връзка, докато използват Tinder или друго приложение за запознанства (между 18 и 25%, за да бъдем точни)“, обясни авторът на изследването Елизабет Тимерманс от университета „Еразъм“ в Ротердам.

Това се дължи на редица неща, включително прост навик; едно е сигурно обаче, ако те постоянно проверяват приложението си за актуализации на други момичета или момчета, трябва да говорите с тях за това.

Аз лично вярвам, че това трябва да се счита за измама, защото те не трябва да се чудят какво има там, ако са намерили това, което търсят във вашата връзка.

Може да е неудобен разговор, но е важен, който трябва да проведете заедно.

7) Те получават защита, когато ги помолите да спрат определени неща.

Ако сте ги помолили да спрат да се мотаят на определени места, като стриптийз клубове или барове, или ако сте ги помолили да спрат да говорят с определени хора, като бившите си партньори, и те се ядосват за това, може да имате проблем на ръцете си.

Ако започнат да ви хвърлят вината за вина, като „знаехте това за мен“ или „Направих това, когато ме срещнахте“, може да поискате да направите крачка назад и да се запитате дали сте мислили, че ще се променят или защо очаквате да се променят сега, когато сте във връзка заедно.

Крайна версия на това, когато някой се изправи срещу партньор, за когото знае, че изневерява и въпреки че е виновен, той се защитава и дори прехвърля вината върху нещо друго, Според Джаки Пилософ, създател на уебсайта, Разведено момиче усмихнато.

Отново, тези видове разговори никога не са лесни и могат да натоварят много отношенията, но те са жизненоважни за дълголетието на вашия ангажимент и ежедневния живот.

Имайте предвид, че когато ги помолите да спрат да правят нещо, е важно да не го правят по обвинителен начин.

Д-р Рамани Дурвасула, автор на „Трябва ли да остана или да отида: Оцеляване на връзка с нарцисист“, каза Bustle че трябва да „започнете с общуването по начин, който не ги оставя в защита, а това означава да не обвинявате.“

Тя също така казва, че „отбранителността често е част от проективния стил, което се наблюдава при хора, на които им е трудно да поемат отговорност, се чувстват несигурни или могат да бъдат напълно нарцистични“.

8) Те отиват на събития сами.

Ако все още сте в медения месец на връзката си и партньорът ви вече ви оставя на вратата, когато отиват на партита или събития, може да имате микроизмамник на ръцете си.

Не че излизат да търсят любов на други места, но ако не се гордеят, че те държат на ръка, когато влизат в стая, става нещо друго.

Някои хора предпочитат да летят самостоятелно, дори ако са в обвързана връзка - и това е добре - но ако такъв вид поведение не е това, за което сте се регистрирали и сте очаквали повече от тях, може да се наложи да проведете честен разговор.

Лицензиран психолог д-р Уайът Фишър разказва Elite Daily че „емоционално и физическо оттегляне“ са възможни признаци на микроизмама и може да са нещо, за което трябва да сте наясно.

Винаги помнете, че взимате решения вместо вас, това е във ваш интерес. Трудно е, но вие дължите на себе си да бъдете обичани така, както искате да бъдете обичани, а не изоставени, когато дойде покана за парти.

Щракнете тук, за да гледате отлично безплатно видео със съвети какво да правите, когато във вашата връзка има проблеми като този (и много повече - заслужава си да се гледа).

Видеото е създадено от Брад Браунинг, водещ експерт по връзките. Брад е истинската сделка, когато става въпрос за спасяване на връзки, особено бракове. Той е най-продаваният автор и раздава ценни съвети в изключително популярния си канал в YouTube.

9) Те мислят, че прекалявате с всичко по-горе.

Ако по всяко време те изпаднат, че сте им обърнали внимание на някой от тези проблеми, помислете, че може да притежавате микроизмамник.

Според австралийски експерт по връзките в Daily Mail, „Често микроизмамите може да изглеждат като малко невинни флиртове с човек извън връзката ви, но за съжаление може да развали отношенията ви.“

Това може да означава, че вашият партньор може да не мисли, че това, което правят, е микроизмама и следователно може да реагира прекалено.

Понякога е нужен само откровен разговор за това, което виждате, за да ги накарате да се оправят.

Понякога обаче тези разговори предизвикват защитен характер, който ви кара да мислите за избора си.

И това е добре. По-добре е да знаете, че те предпочитат да уединят живота пред двойката, преди да отидете твърде далеч по този път.

Ако съжаляват и не осъзнават как се държат, все още има надежда за вас.

Какво общо има инстинктът на героя с микроизмамата?

Ако виждате някой от признаците на микроизмама, които споменах по-горе, тогава трябва да направите нещо по въпроса.

Защото връзката ви може да има проблеми. И ако е такава, която искате да спасите, зависи от вас да подобрите връзката, така че партньорът ви да не се отдръпва допълнително.

За жената най-добрият начин за подобряване на връзката е да задейства инстинкта на героя в мъжа си.

Ако не сте чували за геройски инстинкт, това е нова концепция в психологията на отношенията, която генерира много шум в момента.

Най-просто казано, човек иска да се види като герой. Не екшън герой като Тор, а като ваш герой. Като човек, когото искате и трябва да имате наоколо. Не просто като аксесоар, „най-добър приятел“ или „партньор в престъплението“.

А ритникът?

Всъщност зависи от жената да изведе този инстинкт на преден план.

Знам, че звучи малко глупаво. В днешно време жените не се нуждаят от някой, който да ги спаси. Те не се нуждаят от „герой“ в живота си.

И не можех да се съглася повече.

Но ето ироничната истина. Мъжете все още трябва да се чувстват като герой. Защото е вградено в тяхната ДНК, за да търсят взаимоотношения, които им позволяват да се чувстват като защитник.

Простата истина е, че микроизмамата е неизбежният резултат, когато инстинктът на героя не се задейства у човек. Защото той жадува за нещо, което вие не му предоставяте.

Как задействате инстинкта на героя му?

Има изкуство да правиш това, което може да бъде много забавно, когато знаеш точно какво да правиш. Но това изисква малко повече работа, отколкото просто да го помолите да поправи компютъра ви или да носи тежките ви чанти.

Най-добрият начин да научите как да задействате инстинкта на героя във вашия човек е да гледайте това безплатно онлайн видео. Джеймс Бауер, психологът по връзките, който за първи път е въвел този термин, дава страхотно въведение в своята концепция.

Някои идеи наистина променят живота. А за романтичните връзки мисля, че това е един от тях. Защото, когато един мъж наистина се чувства като герой, той ще бъде по-любвеобилен, внимателен и ангажиран да бъде в дългосрочна връзка.

Ето отново връзка към видеоклипа.

Как да се справя с микро-измамник

Партньорът ви може да не се промъква зад вашето повторно настаняване в хотелски стаи със странни хора, но те биха могли да нарушат вашето доверие и отношения с микроизмама.

Психологът Тай Таширо каза пред NBC че „когато някой изневери доверието на партньора, винаги има емоционални последици за благосъстоянието на партньора целостта на връзката. '

Това, което е важно да имате предвид обаче, е, че микроизмамите са толкова често срещани, че е вероятно сами да сте участвали в някаква форма.

Може да не сте имали официално име за това, което правите, но ако оставите някаква среща, чувствайки се, че сте преминали граница или поне сте стъпкали върху нея, значи сте били измамени.

Не забравяйте, че микроизмамата е поредица от поведения, в които хората участват и които не са съобразени с това, което се смята за ценности в отношенията.

Според Базираният в Мериленд двойки терапевт Линдзи Хоскинс, микроизмамата се отнася до „набор от поведения, които флиртуват с границата между вярност и неверност“, и че е трудно да се уточни какво точно е микроизмамата, защото „линията е на различни места за различни хора в различни взаимоотношения. '

Така че, ако смятате, че имате микроизмамник на ръцете си според вашите ценности и принципи на взаимоотношения, ето как да се справите със ситуацията.

1) Идентифицирайте проблемното поведение.

Преди да направите нещо, трябва да сте сигурни, че това всъщност е проблем. Не искайте съвет от други хора.

Те ще имат много да кажат за ситуацията и нищо от това няма да ви помогне да вземете решение за себе си.

Често се обръщаме към хората около нас за любов и подкрепа, но що се отнася до личните въпроси на връзката ви, най-добре е да погледнете навътре и да се опитате да разберете дали изобщо ви притеснява поведението на партньора ви или сте ядосани, защото това е това, което смятате, че трябва да почувствате.

Може да сте напълно готини с партньора си да разговаряте с бившия им или да вечеряте с други хора, които са техни приятели, затова се уверете, че имате проблем с поведението му, преди да го създадете.

Имайте предвид какво е Робърт Вайс каза пред NBC:

„Различното поведение може да бъде изневяра за една двойка, микроизмама за друга двойка и изобщо да не е проблем за друга двойка.“

Следователно от вас зависи да решите какво представлява микроизмама и защо е проблем.

2) Говорете с партньора си и дайте конкретни примери.

След като със сигурност знаете, че нещата, които правят, излагат отношенията ви на риск и сте уверени, че поведението им не е това, което сте очаквали, е време да поговорите с тях.

В този момент е важно да се противопоставим на желанието да бъдем общи. Трябва да сте много конкретни относно това, което виждате, мислите, чувствате и искате.

Ирен Хансен Саварезе, LMFT, написа статия в „Добра терапия“ съветвайки да избягвате да реагирате емоционално и да се подготвите, преди да започнете сериозен разговор с партньора си.

Когато говорите за това, което искате, е важно да не изисквате действия от тях; вместо това им кажете какво ви трябва, за да се чувствате обичани и подкрепяни.

Ако започнете да им лаете поръчки за нещата, които те могат и не могат да правят, е по-вероятно да ги прогоните, вместо да отваряте откровен разговор за вашата връзка и нейното бъдеще.

3) Поискайте мнението на партньора си и го оставете да говори.

След като сте казали своя мир, дайте на партньора си стаята за разговор. Нека разкажат своята страна на историята и да бъдат отворени за това, което може да чуете.

Не подхождайте към този разговор, търсейки повече доказателства за измама или микроизмама. Полезно е, ако дойдете на този труден разговор с отворено съзнание и сте готови да чуете партньора си.

Базираната в Мериленд двойка терапевт Линдзи Хоскинс съветва да попитате това, което им се стори толкова привлекателно за тяхното микро-измамно приключение:

„Кажете:„ Добре, какво точно беше привлекателно за това? Какво беше усещането, което изпитвахте от поведението или взаимодействието? ... Ако това е неудовлетворена нужда в нашите отношения, можем ли да се съсредоточим върху това? Можем ли да се съсредоточим върху добавянето на такъв вид динамика към нашите отношения? “

Също така трябва да сте готови, ако партньорът ви се защити и се ядоса на вас за подобни обвинения.

Не всеки ще се справи добре с този вид разговор. Трябва да сте готови да им дадете място и време да обработят това, което казвате и това, което искате.

Ако връзката е важна за вас, ще сте готови да поставите щифт в разговора, докато той не е готов да говори по-подробно.

4) Поставете граници за връзката си.

Когато разговорът продължи или когато го вземете отново по-късно, след като са имали време да помислят, трябва да сте наясно какво искате и имате нужда от връзката.

Не сочете пръсти и не ги обвинявайте за това, което са. Най-добре е да признаете как тяхното поведение ви кара да се чувствате и как искате връзката да продължи.

Поддържайте фокуса върху себе си и как това ви влияе, за да запазите отговорността за себе си във връзката.

Австралийски експерт по отношенията Саманта Джейн каза Daily Mail че това, което определя микроизмамата, разчита на ценностите и границите на индивида.

Затова е важно да говорите за границите заедно и двамата да се съгласите с тях, така че да е ясно кога са преминати и всеки да може да поеме своя дял от отговорността.

5) Придържайте се към думата си.

Ако сте отделили време да седнете на партньора си и да поговорите с него за микроизмама, трябва да сте наясно какво ще правите, ако този вид поведение продължи.

Терапевт по взаимоотношения Ронда Милрад каза Bustle че трябва да „изразите своите граници пред партньора си и да проучите дали те са готови да ги срещнат“.

Сега, ако те не се придържат към тях, не е нужно да им казвате, че ще излезете от тях, но трябва да изясните как ще ви навреди.

Връзките са много работа и могат да бъдат във всякакви форми и размери. Ако наистина ви притеснява тяхното поведение, трябва да се уверите, че животът ви изглежда така, както искате.