Нуждаещи се хора: 7 неща, които правят (и как да се справят с тях)

Нуждаещи се хора: 7 неща, които правят (и как да се справят с тях)

Познавате ли някой, който постоянно се нуждае от одобрение, внимание и похвала?


Тогава може да си имате работа с нуждаещ се човек.

Докато всички ние имаме нужди, особено социално, нуждаещите се хора се борят да контролират тези нужди и стават непоколебими за хората около тях.

Според двойката терапевт Джули Ноуланд, нуждата е набор от поведения която се центрира около убеждението: „Не мога да разбера стойността си и имам нужда от вас, за да ме накарате да се почувствам по-добре за себе си и света си.“


В тази статия ще преминем през 7 поведения на нуждаещи се хора и след това ще обсъдим как можете да се справите с тях.

1) Те трябва да бъдат постоянно около хората.

Може да имате работа с някой, който е много нуждаещ се, ако установите, че не може да бъде сам за дълъг период от време.



Те изпитват желание да бъдат около хората, за да се чувстват щастливи и забавлявани. Освен че са екстроверт (някой, който черпи енергията си от други хора), те могат да бъдат и нуждаещ се човек.


Според Marcia Reynolds Psy.D., в Психология днес, една от основните причини хората да са склонни да се нуждаят е, че социалните нужди подхранват стремежа ни да „се свържем с другите и да успеем“.

В края на краищата Рейнолдс предполага, че „вашите нужди възникват от вашата его идентичност, която се формира въз основа на това, което открихте, че ще ви помогне да оцелеете и да процъфтите“.

Вероятно нуждаещите се хора подсъзнателно вярват, че постоянното общуване с други хора е от решаващо значение за тяхното оцеляване.

И до степен те са прави, но може би просто са малко ревностни за това.

Очевидно е, че неговото нещо не е лошо, ако се заобикалят с хора, които също искат да бъдат около много други хора през цялото време, но може да е проблем, ако се мотаят с грешни хора, които просто искат да бъдат оставен сам.

Затова се опитайте да ги намалите. Всички ние имаме социални нужди и те може би просто имат повече нужди в тази област от вас самите.

2) Те се нуждаят от други да одобрят това, което правят.

Нуждаещите се хора обикновено питат много други, така че ако те винаги пускат идеи от приятели или членове на семейството, преди да направят нещо, може да се окаже, че всъщност са нуждаещи се.

Все пак не е краят на света, това е просто въпрос на доверие.

Според Бевърли Д. Флаксингтън в Психология днес нуждаещите се хора често се борят да установят връзки с другите, така че когато срещнат някого, с когото могат да се свържат, те са склонни да държат здраво:

„Някои, които са били ранени преди, не им е най-лесно да създават нови връзки, така че когато намерят някой, на когото могат да се доверят и да разчитат, може в крайна сметка да се вкопчат твърде здраво в новата си връзка от страх да не бъдат наранени или оставени отново сам.'

Тамара Хил, MS, LPC в Psych Central казва това нуждаещите се хора „ще се стремят, с цената на собственото си достойнство, да бъдат приети от другите по някакъв начин“.

Това може да доведе до нуждаещи се хора да действат по начини, които обикновено не биха направили.

Това, което нуждаещите се хора не са склонни да разбират, е, че всъщност не е възможно да се харесва на всички и това е цел, която вероятно ще ги остави много неосъществени.

Не е нужно да угаждаме на всички през цялото време.

3) Те искат мнението на другите, преди да вземат решения.

Нуждата на човек може да просветне, когато е изправена пред необходимостта да вземе решение.

Ако търсят всички, освен себе си, да им казват какво да правят, може да се опитат да се уверят, че няма да подведат никого.

Това може да се дължи и на факта, че те не се доверяват на себе си и се нуждаят от други да им казват как да действат или да насочват избора си.

Тогава, ако се окаже, че грешат във вашите преследвания, те могат да обвинят други хора, че са повлияли на това решение.

Те не само успяват да изиграят жертвата в историята, но и твърдят, че не знаят какво се е случило.

Отново на сърцето на теорията за привързаността е предположението че всеки човек има основен, основен стремеж да се свърже и да се почувства като част от социална група.

Когато някой трудно взема решение, това може директно да посочи факта, че се страхува да вземе грешно решение от името на групата, което може да доведе до отхвърляне.

Както споменахме по-рано, това може да се дължи на това, че те са били отхвърлени като дете.

Крейг Малкин д-р обяснява в психологията днес:

„В тревожните привързани липсва вяра, че емоционалната близост ще издържи, защото често са били изоставяни или пренебрегвани като деца, а сега, като възрастни, те неистово се опитват да заглушат„ първичната паника “в мозъка си, като правят всичко необходимо, за да поддържат връзка. ”

4) Те се нуждаят от други да кажат, че са прави.

Нуждаещите се хора имат уникалната способност да докажат, че са прави. Ако не могат да грешат, може да е, че са нуждаещ се човек.

Дори когато знаят, че са мъртви погрешно, продължават ли да работят, за да докажат, че някой елемент от дебата им е верен?

Това е така, защото те ще загубят доверие в себе си, ако другите знаят, че грешат. Това е нещо за гордост.

5) Те трябва да са отпред и в центъра.

Нуждата ни измъчва от време на време и няма нищо лошо в това да се наложи да облегнете главата си на нечие рамо за грижа и състрадание.

Но ако това е тяхната сделка 24/7 и изглежда, че са изчерпали споменатите рамене, за да плачат, може да се наложи да погледнат какво правите, за да изгоните хората от живота им.

Според Бевърли Д. Флаксингтън в Психология днес, някои нуждаещи се хора стават толкова властни, че евентуално не можете да им обърнете цялото време, за което жадуват:

„Може да имате човек, чиято нужда няма край. Колкото и да ги утешавате или да ги подкрепяте, кладенецът сякаш никога не е запълнен. '

Ако през цялото време трябва да бъдат в центъра на вниманието, е време да се замислят защо е така и да свършат някаква работа, за да подобрят своя възглед и взаимодействие с другите.

Това не е проклятие и може да бъде обърнато, за да могат те не само да се обръщат към хората по време на нуждата им, но те също могат да бъдат там за хора, които може да се нуждаят и от помощта им.

Ако те са тези, които винаги се стремят да бъдат спасени, е време за корекция на отношението.

Започнете, като предлагате помощ на други хора, а след това я вземайте по един ден и разпознавайте кога те просто се оставят да станат жертва.

7) Те са много ревниви

Ако някога сте излизали с нуждаещ се човек, може би сте забелязали, че са били невероятно ревнив всеки път, когато говорите с някой, който е от противоположния пол.

Според психолога Никол Мартинес в суматохата:

'Хората, които са ревниви и несигурни, са склонни да се придържат към партньора си като средство за по-внимателно наблюдение върху тях.'

Очевидно част от това има нещо общо и с несигурността. Може би се страхуват, че не са достатъчно добри за партньора си, или не вярват напълно на партньора си.

Проблемът е, че когато някой ревнува, той има склонност да действа по-скоро нелогично, което може да бъде трудно да се справи, ако излизате с нуждаещ се човек, който ревнува

Суетата обяснява защо ревността наистина не позволява логика:

„Ревността може да е силна емоция, но не е такава, която позволява логика. Когато сте в ревнива мъгла, не мислите ясно, не се изразявате добре и, за да станете истински хипи-дипи с този шум, не сте в момента, свързани с други хора, и това гадно. '

Важно е да се има предвид, че емоционално стабилните хора също могат да участват в горното поведение. Горните знаци трябва да означават нуждаещо се лице, само ако те са последователни в продължение на значително време.

Също така понякога е важно да разпознаете, че човекът, с когото имате работа, не е нуждаещ се от гледна точка на личността му, но това може да е динамиката на връзката ви. Например, ако вие сте шефът, тогава е вероятно те да жадуват за одобрението ви, за да могат да получат повишение.

Как да се справим с нуждаещ се човек

Независимо дали току-що сте оцелели при първата си среща с нуждаещ се човек или от години се опитвате да отблъснете определен човек, имате нужда от стратегия, за да накарате този вид връзка да работи.

Вероятно сте забелязали, че нуждаещият се човек в живота ви е предимно „взимащ“ и не им остава много място в живота, за да ви помогне да излезете от обвързването, да се справите с проблемите си или дори просто да предложите любезна дума сега и тогава.

Ако сте решили да подкрепите този човек или дори просто да му позволите да бъде в живота ви само малко, тогава ще трябва да зададете някои правила, да си осигурите достатъчно място далеч от тях и да запомните да поставите вашите нужди пред техните.

Ако имате работа с нуждаещ се човек, ето как можете да се справите с него и да сте сигурни, че първо ще се погрижите за вас.

1) Бъдете наясно какво е приемливо.

Когато си имате работа с нуждаещ се човек, трябва да сте много ясни относно това колко време и енергия можете да положите върху него и техните нужди.

Дори ако току-що сте срещнали някого и осъзнавате, че той ще бъде голям гадно за вас, но въпреки това все пак искате да бъдете приятели с него, трябва да сте сигурни, че не му позволявате да пресича линии или да ви постави в компрометиращи ситуации.

Според Darlene Lancer, JD, LMFT, трябва да се бориш срещу тяхната сила и да отстояваш собствената си зона и нужди, когато си имаш работа с нарцисист. Не казвам, че нуждаещите се са нарцисисти, но вярвам, че този полезен съвет за справяне и с нуждаещи се хора.

Тя казва да използва словесни спадове, които изискват уважение и изтласкват ума ви на преден план, като например:

'Няма да говоря с теб, ако ...'
'Може би. Ще го обмисля. '
„Не съм съгласен с теб.“
'Какво ми каза?'
„Спри или ще си тръгна.“

Не надхвърляйте вярванията си и не ви карайте да правите неща, които обикновено не бихте правили, за да могат те да се чувстват по-добре.

Важно е да посочите какво може и какво не може да прави този човек. Ще дойде момент, в който може да се наложи да седнете с тях и да им обясните тези граници, но засега ги задайте в собствения си ум и се уверете, че се придържате към тях.

2) Дайте си пространство, когато имате нужда от него.

Справяйки се с нуждаещ се човек, трябва да си дадете време и пространство, за да се върнете от необходимостта да се справяте с тях.

Това, което ще откриете през всичко това, е, че ще бъдете изтощени от необходимостта да се справяте с нуждаещ се човек.

Те ще вземат всичко, което имате и ще бъде важно да си дадете време да си възстановите и да заредите собствените си батерии.

Ключът, според Бевърли Д. Флаксингтън в Psychology Today, е да проведете честен разговор:

„Кажете им, че бихте искали да помогнете, но вие двамата трябва да установите някои граници, за да поддържате връзката си.“

Може да изглежда егоистично, особено ако вашият нуждаещ се приятел не се справя сам, но за да се покажете за тях, трябва да се погрижите за вас.

Тъй като връзката ви продължава, ще трябва да сте наясно кога можете и не можете да помогнете и не се пренапрягайте заради тях.

Не можете да напълните чужда чаша от празна кана.

СВЪРЗАНИ:На какво може да ни научи Дж. К. Роулинг относно психическата издръжливост

3) Разберете, че не можете да промените този човек.

Едно нещо, което бихте могли да откриете, е да се опитате да помогнете на своя нуждаещ се приятел или член на семейството си извън задължението, което само влошава нещата.

Вие не носите отговорност за промяна на техния живот и не можете да поемете отговорността да се опитвате да ги направите по-малко нуждаещи се.

И така или иначе, доказателствата са малко противоречиви относно това дали хората могат да променят личностните черти.

Вярвам, че хората със сигурност могат да станат по-малко нуждаещи се и прилепливи. Но това е за развиване на сигурност и увереност в себе си.

Причината, поради която съветвам да не се опитвате да „сменяте някого“, е, че е изключително трудно да се направи, особено ако не сте обучен терапевт.

Както споменахме преди, трябва да внимавате за себе си и да бъдете честни с тях. Не искате да се удължавате повече, отколкото можете.

Можете да им помогнете и да им предложите прозрение, но не се забърквайте в драмата, която е техният живот.

Може да са били винаги такива или може би току-що са започнали да показват признаци на нужда, но каквато и да е историята им, не можете да ги приемете като проект.

Отвлича вниманието ви от собствения ви живот и нужди.

4) Съгласете се да не се съгласите.

Ако има нещо вярно в отношенията с нуждаещ се човек, то е, че те ще искат да се съгласите с тях за всичко, защото те трябва да са прави.

Дори да знаете, че грешат, те ще искат да се съгласите с тях. Като част от вашата граница, ще трябва просто да се съгласите да не се съгласите с тях.

Вярвам, че не е ваша работа да ги поправяте или да ги обучавате за нещата. Трудно ще оставите нещата да се плъзгат, но не е нужно да ги правите прави.

5) Поставете себе си на първо място.

Справянето с нуждаещ се човек ще ви отнеме много.

Дори да решите, че вече не ги искате в живота си, преходът от тях ще бъде труден.

Остатъчният ефект от нуждаещите се хора се задълбочава и ви кара да се чувствате като лош човек, защото искате да ги измъкнете от живота си.

Добре е да правите това, което е подходящо за вас, и да сте сигурни, че се грижите за собствените си нужди. Твърде лесно е да се хванеш в живота на другите и да поемеш тяхната драма, без дори да си даваш сметка.

Поставянето на първо място означава, че правите това, което е правилно за вас, дори ако това означава, че вече не можете да бъдете приятели с този човек.