Изкуството на непривързаността: Как да се освободите и да изпитате по-малко болка

Изкуството на непривързаността: Как да се освободите и да изпитате по-малко болка

Безброй хора се обръщат към източната философия, за да учат как да пусна от нещата, които ги тежат: стрес, източници на напрежение, нещастни взаимоотношения, трудни задължения, финансови грижи, спорове и др.


Нашите привързаности към хората, събитията, образите и нещата са склонни да ни причиняват болка.

Ние скърбим, когато загубим любим член на семейството, когато пречупим безценна семейна реликва, когато не успеем да напреднем по време на работа, когато имаме разпадане с приятел.

И така, как точно можем „Пуснете“ нещата, които ни тревожат, и какво означава това?


Това е нещо, с което се борих дълго време.

По-голямата част от 5 години непрекъснато се борех с негативните емоции, които само ги влошаваха.



Но след изучаване на внимателността и будистката философия, разбрах, че основната причина за страданието ми беше неспособността ми да се откажа от това, което не мога да контролирам.


И безпокойството определено е нещо, което не можете да контролирате. Само като го приеме за това, което е, той може да започне да се разсейва.

Всъщност осъзнаването на силата на приемане и пускането на това, което не можете да контролирате, ме накара първо да започна блога на Hack Spirit: Мисля, че това е важно послание, което може да бъде изключително полезно за много от нас, но все пак изглежда се губи в голяма част от масовите разговори за внимателност.

Така че за начало, за да разбера какво означава непривързаност, мислех, че ще започнем със страхотно малко видео на Алън Уотс, който говори за това какво всъщност означава непривързаността и защо няма нищо общо с това да бъдеш без емоции робот. След това ще говорим за жената, която е обичала Титаник и как можете да внедрите непривързаност в живота си.

Жената, която обичаше Титаник

Представете си, че има жена - може би ваша приятелка или член на семейството ви - която наистина, наистина, наистина обича филма „Титаник“. Тя го гледа всяка седмица, без да се проваля, понякога два пъти, и оттогава е излязла.

Така че през последните двадесет години тя е гледала филма, понякога с други хора, обикновено сама. Това са над 1040 гледания на същия филм.

Тя е запомнила целия диалог, забелязала е всеки малък детайл, анализирала е всяка възможна мотивация на героя.

Странно ли е или екстремно?

Повечето от нас вероятно не могат да разберат да гледат един и същ филм (или да четат една и съща книга, или да правят същата кръстословица, или да слушат един и същ албум) с този вид редовност. Харесва ни да опитваме нови неща и да се отегчаваме от еднообразието.

Когато за пръв път чух за тази жена (да, тя наистина съществува), се чудех как би могла да продължи да намира радост от повторното гледане на филм, който е запомнила.

Попитах какво й е, защо не иска да се разклонява. Мислех, че тази жена не прилича на мен.

Но всъщност не сме толкова различни. Всъщност повечето от нас правят абсолютно същото. Може да не гледаме Титаник в 15:00 часа всеки вторник следобед - но колко често повтаряме едни и същи отрицателни съобщения отново и отново в главите си?

Колко често циркулираме през най-болезнените си спомени или най-лошите си страхове и тревоги?

Колко често мислим едни и същи неща с монотонно повтаряне: Не съм достатъчно добър, не мога да го направя, мразя така и така, бих искал да направя XYZ по различен начин ...

Нима никога не ни омръзва? Не бихме ли предпочели да прекарваме времето си в по-приятни или продуктивни неща? Не стигаме ли до момент, когато осъзнаем, че е време да играем различен филм?

Промяна на филма: Кратко ръководство за незавързване

В много отношения будизмът е свързан с това да оставим нещата да си отидат, да ни помогне да се откъснем от негативните мисли и поведения, които не ни служат, както и да разхлаби хватката на всичките ни привързаности.

Всъщност, Втора благородна истина на будизма заявява, че „произходът на страданието е привързаността“.

Какво точно означава това? И как, на практика, постигаме непривързаност?

Много хора смятат, че това трябва да означава физическо отпускане на материални неща; те често си представят облечени монаси, които медитират върху планинските върхове, далеч от хаоса на градския или селския живот и грижите на обикновените хора.

Те мислят, че не бих могъл да направя това. Имам работа, семейство, отговорности. Тази идея да оставя нещата да не вървят не е за мен.

Оставянето на всичко да живее в самотна пустиня е само един от възможните начини за тълкуване на непривързаността.

Повечето от нас не са призовани да живеят такъв живот и със сигурност не ни се налага, ако не искаме.

Вместо това можем да намерим начини да оставим нещата да останат в нашия редовен живот.
Не е нужно да раздаваме всичките си пари (въпреки че даряването на по-малко щастливите е нещо добро).

Не е нужно да продаваме къщата, дрехите, автомобила и други вещи (въпреки че може да се възползваме от намаляване на размера).

Не е нужно да се отправяме към шефовете си и да подаваме известието си, нито да казваме на нашите преподаватели, че отпадаме от университета (въпреки че трябва да развиваме здравословен баланс между работата и живота, доколкото е възможно).

Можем да продължим да живеем във физическия свят, докато постигаме мислене на непривързаност.
Първо ще говоря за нашите междуличностни привързаности.

В по-ранна глава обсъдих как източната мисъл може да ни помогне да укрепим отношенията си с други хора. Как тогава се вписва концепцията за незавързване
в това? Как непривързаността може да доведе до по-силни взаимоотношения?

Да приемем, че имате съпруг на име Джордж. Заедно сте от десетилетие. Обичате много Джордж, обичате да прекарвате време с него и се надявате да продължите това връзка възможно най-дълго.

Един ден Джордж се захваща с ново хоби - вдигане на тежести - и изведнъж той е във фитнеса четири дни в седмицата, вместо да спи до късно с вас.

Няколко месеца по-късно може би той сменя работата си или се връща в училище. Той може да пусне брада, да реши да осинови куче или да започне да свири на китара. Може би той едновременно губи интерес към някои от бившите си хобита.

Днешният Джордж може да изглежда и да действа съвсем различно от Джордж, за когото се оженихте.
Често се мъчим да се адаптираме към промените, които правят нашите близки.

Затова естествено питате: „Защо Джордж не можеше просто да остане същият ?!“

Обвинявате го, че се е променил, чувствайки, че срещу вас е извършен някакъв трик или примамка.

Вие се противопоставяте на всякакви промени в неговите навици или ежедневие. Вие приемате промените му лично, като се притеснявате, че той е нещастен в брака и мисли да напусне.

Съзнателно или не, вие отблъсквате новото му поведение и се опитвате да го накарате да се върне към това, което беше преди.

Това е често срещан проблем с привързаността. В тази хипотетична ситуация вие сте привързани към статичен образ на Джордж, който не разпознава напълно неговата хуманност, способността му да се променя и расте през целия си живот.

Вие „обичате“ минала версия на Джордж или може би идеализирана версия на него, а не Джордж, който стои пред вас сега.

Какво можете да направите вместо това? Можете да пуснете този твърд образ и вместо това да прегърнете Джордж такъв, какъвто е сега, в настоящия момент.

Във всеки момент можете да направите избор да обичате и приемате Джордж такъв, какъвто е.

Както можете да видите от горния пример, този вид психическа непривързаност не изисква отказване от физически привързаности (като ценена връзка).

По-скоро това включва фина промяна в мисленето, която ви помага да оцените настоящата реалност на връзката си.

Ако можеш пуснете идеи и образи за това как трябва да бъдат нещата, можете по-пълно да се насладите на нещата.

Практика: Какви са вашите привързаности?

Размислете върху идеите и образите в ума си, към които сте привързани. Определете очакванията си за това как трябва да работи светът и как искате да изглеждате.

Можете дори да вземете тетрадка и химикал и да ги запишете.

Списъкът ви може да изглежда по следния начин:

• Искам да намеря щастлива връзка.
• Искам да се справя добре в работата.
• Искам да съм във форма и атлетичен.
• Искам да прекарам време с приятелите и семейството си.

Това са доста често срещани цели и очаквания. Сега си представете всички начини, по които тези цели могат да се объркат - дори и по ваша вина.

Може да прекарате години в търсене на партньор за цял живот и да намерите само краткосрочни връзки.

Следователно ще видите всичките си по-кратки връзки като провали и ще започнете да се чувствате неадекватни.

Може да бъдете уволнен от работата си и да започнете да се питате колко сте умен или компетентен.

Или може да презирате избраната от вас кариера, но да се почувствате в капан в нея, защото промяната в кариерата би предизвикала вашата концепция за себе си.

Може да претърпите нараняване и да се наложи да прекарате няколко разочароващи месеца във физическа терапия, като старателно се върнете към същото ниво на фитнес (или по-малко) от преди.

И почти сигурно ще загубите някои от близките си поради злополука или болест.

По всяка вероятност, ако сте достатъчно възрастни, за да прочетете тази книга, вече сте преживели известна степен на страдание, свързано с описаните по-горе области.

Това не са особено приятни теми за разглеждане! И все пак е важно да разберем корена на нашата болка, за да можем да се научим как да я облекчим.

По същество болката, която възниква от горните ситуации, се дължи на прекомерна привързаност. Привързаност към какво? Към собствения ни образ на себе си, нашите образи на другите и нашите очаквания за живота.

Отпускане (или поне облекчаване на хватката ви)

Първата стъпка към отказването е да достигнете до по-голяма информираност за вашите привързаности. Идентифицирайте привързаностите си и помислете как те действат във вашия живот.

След това можете да прецените дали бихте се възползвали от това да промените мисленето си, за да обхванете нещата от живота си в сегашните им форми, дори когато те се променят.

С течение на времето може да започнете да оценявате непрекъснато настъпващите в природния свят промени и цикли и да приемате нетрайността на всяка форма на живот.

Будизмът не е единствената традиция, която разглежда проблема с привързаността и нашата взаимосвързаност с природния свят и вселената като цяло. Помислете и за мъдростта на даоизма по този въпрос:

„За Лао-це [основателят на даоизма] светът не е бил залагащ капани, а учител на ценни уроци. Нейните уроци трябваше да бъдат научени, както и нейните закони; тогава всичко ще върви добре. Вместо да се отвърне от „света на праха“, Лао-це посъветва другите да „се присъединят към праха на света.“ ... Основният даоизъм, с който се занимаваме тук, е просто определен начин за оценяване, учене от и работа с каквото и да се случва в ежедневието. От даоистка гледна точка естественият резултат от този хармоничен начин на живот е щастието. ' - Бенджамин Хоф, Дао от Пух, 4-5

Как можете да се „присъедините към праха на света“?

Отново отговорът се връща към медитацията. Култивирането на навик на внимателност е отличен начин да станете по-осъзнати, както за себе си, така и за света около вас.

Ставайки наблюдател

Докато медитирате, ставате наблюдател, а не участник. Какво означава това? Обикновено ние сме, разбира се, активни участници в собствения си живот.

Правим, чувстваме, мислим и казваме безброй неща. Ние сме звездата на нашето собствено шоу.

Медитацията предлага шанс да отстъпим и вместо това да наблюдаваме себе си. Докато седите мълчаливо с дъха си, вероятно ще забележите, че умът ви започва да се лута.

Може би сте чули шум отвън и се чудите какво е това. Вместо да оставите ума си да се лута безкрайно по тази допирателна, вие си мислите: „Слух ... слух ... слух ... върнете се“ и след това се върнете към дъха си. Сега стомахът ви ръмжи и сте гладни.

Но вместо да посегнете към най-близката закуска, вие стоите седнали и си мислите: „Чувствате се гладни ... гладни ... гладни ... върнете се“ и се върнете към дъха си.

И сега сте си спомнили, че наближава краен срок за голям проект: „Мислене ... мислене ... мислене ... върни се“ и отново си дишаш.

Когато забележите, че умът ви се лута, дайте си три броя, за да опишете естеството на вашето действие: мислите ли, чувствате ли, искате или усещате нещо?

Наблюдавайте за три броя какво правите, като го вмъкнете във вашата медитация.

Тази практика ви превръща от участник („Гладен съм !!!“) в наблюдател („Забелязвам, че чувствам глад“).

Това ви дава стъпка за отстраняване от вашите мисли и чувства по начин, който ви дава по-голяма информираност за тях. Позволява ви да ги признаете, без да действате върху тях.

Така че, когато се справяте с трудни моменти в живота (разочарование в работата, загуба на любим човек), наблюдавайте чувствата си на тъга, скръб, разочарование или гняв.

Докато медитирате, вероятно ще се борите да останете фокусирани върху дъха си, но с практиката мислите ви ще утихнат.

След това ще можете да седите с трудни емоции и мисли в спокоен дух, без да ги съдите или оценявате.

Уважаването на тази практика е важен компонент на емоционалната регулация - ще кимате и ще се усмихвате на емоциите си, когато се появят, но колкото и интензивни да са те, те няма да могат да ви контролират.

Помислете как бихте могли да приложите това в света. Представете си някой, който ви е бил приятел, който ви е предал.

Инстинктивно си мислите: „Този ​​човек ме ядоса! Мразя я! Ще се обърна към нея, ако това е последното нещо, което някога съм правил. '

Вие давате на този човек невероятно количество власт над вас - силата да ви накара да се чувствате по определен начин.

Сега помнете тренировката си за внимание. Дишайте. Кажете вместо това: „Забелязвам, че съм ядосан. Как ще избера да действам? ”

В този кратък момент научихте, че е възможно да почувствате нещо - силно, дълбоко, страстно - но да не действате прибързано въз основа на това чувство. Възможно е да наблюдавате момента и да направите съзнателен избор.

Докато растете в практиката си на внимателност, ще откриете, че все повече приемате себе си, настоящия момент, природата на света, връзките между всички същества и непостоянството на всички същества.

Ще наблюдавате мислите и емоциите си, когато те идват и си отиват, с дух на не-преценка.

Диалектическа поведенческа терапия

В допълнение към традиционната медитация, много хора имат голям успех с Диалектическа поведенческа терапия, форма на поведенческа терапия, разработена от Марша Линехан.

Това е актуализирана форма на когнитивна поведенческа терапия. Докато CBT е ефективен за някои хора, акцентът му върху промяната не е подходящ за други.

DBT се стреми да намери баланс между промяната и приемането, за да помогне на хората да развият по-здравословни навици, да се научат как да приемат трудностите спокойно и да намерят смисъл и цел в живота си.

Какво общо има това с будизма или източната философия? Е, един от компонентите на DBT е обучението за внимание.

Linehan и безброй други терапевти установяват, че техните клиенти се възползват значително от практиката на внимателност, която им дава по-голяма информираност за себе си, света и мястото си в него.

С по-добро разбиране на себе си, те са по-способни да регулират емоциите си, вместо да се чувстват напълно погълнати от тях.

[За да научите повече техники за това как да се освободите и да практикувате непривързаност, разгледайте моята електронна книга в ръководството за безсмислие за използване на великденската философия и будизма за по-добър живот тук]