Топ 10 причини за развод: Защо някои бракове в крайна сметка се провалят

Топ 10 причини за развод: Защо някои бракове в крайна сметка се провалят

Никой никога не си представя, че са се развели. Това е нещо, което винаги мислим, че ще се случи на други хора, но никога на нас самите.


Когато любовта е най-невероятното чувство на света и толкова много усилия се влагат в преследването, изграждането и грижите за крайната връзка с нашата сродна душа, как тогава толкова много двойки все още допускат грешките, които водят до развод?

В тази статия обсъждаме всичко, което трябва да знаете за развода: причините, поради които хората се развеждат, защо разводът понякога може да се почувства неизбежен и признаците, на които трябва да обърнете внимание, за да видите дали вашият бракът може да бъде спасен.

Имаме много неща, за да започнем.


10 причини за развод

1. Брак по грешни причини

Ако се ожените за грешни причини, как честно можете да очаквате бракът да бъде успешен?

За съжаление, много хора мислят по различен начин. Може би изобщо дори не мислят. Или може би, те влизат в брак, мислейки, че причините им са достатъчно добри, за да го направят.



Но реалността е, ако бракът ви не е направен от взаимно уважение, общи цели и съвместимост, още по-малко истинска и трайна любов, бракът ви ще се провали.


Клиничен психолог и председател и основател на eHarmony д-р Нийл Кларк Уорън обяснява:

„Страшно лесно е да се избере грешният човек. Привличането и химията лесно се бъркат с любов, но далеч не са едно и също нещо. Привличането към някого е непосредствено и до голяма степен подсъзнателно. Да останеш дълбоко влюбен в някого се случва постепенно и изисква съзнателни решения, вземани отново и отново, за цял живот. Твърде много хора избират да се оженят въз основа на влечение и не обмислят или имат достатъчно перспектива, за да разпознаят дали любовта им може да издържи. '

Бракът за пари, избягването на неприятна ситуация или опитът да отговорим на чужди очаквания не са достатъчно основателни причини да се ожените. Двойките се развеждат защото в крайна сметка те откриват, че не могат да живеят остатъка от живота си с някой, когото не уважават или харесват.

2. Загуба в брака

Съзависимостта никога не е добро нещо за всяка връзка, още по-малко за брак.

Когато двама души са толкова преплетени и зависими един от друг, те се провалят като личности, следователно се проваля като двойка.

Според за световноизвестния шаман Руда Янде, съзависимостта е „най-повтарящият се и ужасен от моделите, които могат да съществуват в една връзка“. Това е, когато двама души играят две много различни роли на „нуждаещите се“ и „спасителят“.

Бракът не изисква от вас да се откажете от това, което сте. Става въпрос за двама завършени индивида, които изграждат съвместен живот.

И там повечето хора грешат. Двойките се развеждат, защото се оказват изгубени в брака си. Те се оглеждат и откриват, че са се отказали толкова много и са станали нещастни. Те са спрели да работят върху собствения си растеж, че чувстват, че вече нямат цел на живота.

3. Крайна несъвместимост

причини за развод

Винаги съм вярвал, че успехът на всяка връзка или брак се свежда до едно нещо:

Неумолимото решение да продължават да си избират всеки ден, въпреки различията и житейските трудности.

В крайна сметка любовта не е чувство. Това е активен избор.

Най-голямата ви грешка е да се омъжите за някого и да очаквате той да бъде перфектен. Когато мислиш така,винаги ще бъдете разочаровани.Но когато се ожените за някого и приемете, че той е човек - с недостатъци, багаж и история, тогава ще бъдете по-склонни да правите компромиси.

Но има и ограничение за това правило.

Понякога просто не работиш добре с някого. И тези крайни несъвместимости в крайна сметка могат да доведат до разпадане на брака. Допускат се грешки, хората се нараняват, казват се неща - създаване на токсична среда, която може да бъде толкова нездравословна, че най-добрият вариант е да се разведете.

В този случай двойките трябва да поставят границата между спасяването на брака и спасяването на себе си.

4. Липса на ангажираност

Проучвания също показват, че един от основните предсказатели на развода е липсата на ангажираност.

Но какво означава обвързването в наши дни, когато връзките изглеждат толкова разходни?

Лесно е да се каже, че „се ангажирам с този брак“, когато нещата са приятни и удобни. Но семейните двойки трябва да разберат, че ангажираността е по-дълбока от това. Става въпрос за предприемане на активни стъпки за поддържане на брака напред.

Ангажиментът е да правиш всичко необходимо, за да накараш един брак да работи. Така че липсата на ангажираност е акт, който пренебрегва и зачита не само партньора ви, но и самия брак.

Никой не иска да бъде с някой, който не се бори за него. А бракът е около двама души, работещи върху животазаедно,не сами по себе си.

(Ако бракът ви е в беда и се нуждаете от практично, безсмислено ръководство, за да го направите по-добър, проверете нашите Поправете прегледа на брака).

5. Времето не беше правилно.

Много хора се женят, преди да са се наистина готов. Например непланираната бременност и общественият натиск играят роля.

Но изследванията показват, че времето играе огромен фактор за успеха на брака.

Според за социологическия изследовател Никълъс Волфингер има „прозорец“ за идеалното време за сключване на брак - между 28 и 32 години.

Ето още нещо:

Волфингер анализира данните от 2006 до 2010 г. от Националното проучване на семейния растеж (NSFG) и направи потресаващо откритие:

Жени сеслед средата на 30-те всъщност е по-рискованоотколкото да се жени преди. Всъщност след 32-годишна възраст „шансовете за развод се увеличават с 5 процента годишно“.

Независимо дали този прозорец може да е верен, не можете да отречете, че бракът работи по-добре, когато и двамата са „напълно оформени“ възрастни - което означава, че са емоционално и психически независими и имат по-добро „чувство за себе си“.

6. Финансови проблеми

причини за развод

Финансовите проблеми създават не само материалистически проблеми, но и емоционални проблеми.

ДА СЕ изследване проведено от Ramsey Solutions показва, че проблемите с парите са втората най-голяма причина за развод, след изневярата.

Проблемите обикновено се причиняват от започването на брак, докато сте задлъжнели (като имате скъпа сватба, която не можете да си позволите), финансова изневяра или голяма разлика в заплатите. Една от причините може да бъде и наличието на различни финансови приоритети.

Според на писателката за лични финанси Андреа Ворох:

„За съжаление това може да предизвика несериозни битки между двама души, които имат напълно противоположни възгледи за парите. Ако единият партньор харчи без мисъл, а другият трескаво спестява всяка стотинка, непременно ще има напрежение. Разходчикът може да почувства, че партньорът му постоянно се заяжда и е евтин, докато спестителят може да се почувства уязвим от последиците от прекаляването. '

Рано или късно тези различия във финансовите възгледи ще доведат до напрежение, което в крайна сметка води до развод.

7. Пристрастяване

Пристрастяването може да причини невероятно напрежение във всяка връзка, особено в брака.

В момента има 24 милиона американци, които са женени и имат зависимост, Според към статистиката.

Когато един човек страда от какъвто и да е вид зависимост - било то наркотици, хазарт, секс или алкохол - това засяга най-близкия до него човек - неговия съпруг.

За съжаление пристрастяването може да създаде множество негативни проблеми, които често водят двойките до развод. Пристрастяването създава среда, в която доверието и уважението се губят. Пристрастяването може също да натовари тежко финансово бреме върху цялото семейство, да не говорим за емоционален стрес и малтретиране.

Не е чудно, че двойките, преживели зависимост, често се оказват в развод.

8. Насилие и малтретиране

Насилието и малтретирането са преобладаващи в браковете и интимните връзки днес. Всъщност, 1 на 3 жени и 1 на 4 мъже изпитате някаква форма на физическо насилие, извършено от интимен партньор.

Но какво можете да считате за „злоупотреба“? Да, може да е физическо насилие. Но може да бъде и повече от това.

Домашното насилие е модел на физическо, словесно или психологическо насилие, който засяга отрицателно съпруга. Включва опит за контрол или увреждане на физическото и емоционалното благосъстояние на някого.

За съжаление на много жертви на домашно насилие е трудно да напуснат този брак. Те са лишени от своята независимост и травмата ги е направила уплашени и уязвими.

В тази ситуация е най-добре да потърсите помощ и веднага да се измъкнете оттам. Първата стъпка към развода е напускането, а всичко останало ще последва след постигане на безопасност.

9. Разрастване

Бракът е като растение. Нуждае се от постоянна любов и грижи. Ако го пренебрегнете, то ще изсъхне и ще умре.

Много двойки си мислят, че бракът е нещо, с което просто се тъпчете. Това е нещо, което ще се погрижи за себе си.

Но бракът е работа.

Това не означава, че това е нещо, върху което постоянно трябва да се насилвате. Но трябва да предприемете активни стъпки, за да се свържете с партньора си и да поддържате тази връзка.

Дейвид Бенет, сертифициран консултант и експерт по връзките обяснява:

„Ако една двойка не подхранва връзката, тя ще стагнира и партньорите ще се раздалечат. Това показва, че в много случаи разводът не се отнася до конкретен инцидент „последна капка“ или лошо поведение, а просто връзката се разпада. '

И за много хора, които достигнат тази точка, вече няма почти нищо за което да се борят.

10. Неспособност за справяне с разногласията

Конфликтът е нормален във връзките. Бракът се състои отдве индивиди.Това не е еднолична организация.

семейните двойки ще спорят за нещата. От дребни оплаквания до нещо наистина голямо. Но това, което разделя успешния брак от обречения, еспособност за справяне с тези разногласия по здравословен и зрял начин.

Двойките трябва да си напомнят, че и двамата са срещу проблема, а не те един срещу друг.В противен случай презрението ще се натрупва, докато се превърне в голям елемент в стаята.

Психотерапевт Бони Рей Кенан обяснява:

„Този ​​вид поведение създава култура на прекъсване. Ако единият или двамата партньори не желаят да смекчат брачния разговор и да спрат да се бият, проблемът ще се влошава, докато няма връщане. “

Определени ли сме за развод?

Няма нищо по-вълшебно от деня на вашата сватба - официално провъзгласяване и узаконяване на ангажимента си с партньора и сродната си душа пред цялото си семейство и приятели.

Това е ангажимент към нашата общност, както и ангажимент към нашата значима друга; обещанието да обичаме и да държим и да бъдем един с друг до деня, в който умрем.

Но защо толкова много от тези сватби завършват с развод? Не споделяме ли всички едно и също ниво на ангажираност и любов към нашите партньори, когато се сгодим и поемем този променящ живота ангажимент? Дали обричаме себе си, като се втурваме, или като правим грешен избор, или като мислим с похот, а не с любов?

Има милион причини, поради които една влюбена двойка може да се разведе. Според Marriage.com, 10 най-често цитирани причини за развод включват:

  • Изневяра
  • Злоупотреба
  • Качване на тегло
  • Финансови въпроси
  • Постоянни спорове
  • Липса на равенство
  • Липса на интимност
  • Нереалистични очаквания
  • Неуспех в комуникацията
  • Втурване в брак

Добрата новина: процентите на разводите вече не са толкова високи, както преди, като разводите достигнаха връх през 80-те години на 50% (поради което имаме популярната линия „половината от всички бракове завършват с развод“).

Тези дни, процентите на разводите са паднали до около 39% в САЩ, а основната причина за този спад в разводите е, че хилядолетията са по-избирателни с партньорите си от предишните поколения.

Но 39% са все още 4 от всеки 10 брака, което означава, че много двойки взимат гигантски, грешни решения, които оказват негативно влияние върху останалата част от живота им, без да знаят.

Докато вече не можем да кажем, че процентът на разводите е половината от всички бракове, все още много бракове се разпадат.

И така, защо това се случва?

Неестествената природа на моногамията

За някои учени моногамията може да е просто неестествен акт за хората. Според еволюционния биолог Дейвид Бараш от Университета във Вашингтон моногамията не е вградена в естествените ни инстинкти.

Да останем с един партньор през целия си живот е трудно за много от нас, защото това не е начинът, по който сме били биологично свързани.

Според Бараш, грубо 80% от ранните човешки общества може да се счита за полигамна, като хората споделят партньори помежду си в малки общности.

В крайна сметка преминахме към моногамни социални правила поради предимството на двама родители, тъй като обществата разбраха, че децата, отглеждани в среда с двама родители, имат по-големи шансове за оцеляване от тези, отглеждани в полигамни общности.

Разбира се, това не означава, че моногамните връзки са невъзможни. Това просто означава, че са необходими повече усилия, за да останат хората моногамни и те могат да бъдат по-лесно изкушени да обмислят полигамията.

Това обяснява защо нивата на изневяра са толкова високи дори сред партньорите, които се обичат и не искат да се оставят.

Любовта обаче отшумява по други причини.

Разбиране защо любовта избледнява

Както обсъждахме в предишни статии, любовта изисква работа. Влюбването и следването на първоначалната ви страст във фазата на медения месец на една връзка може да бъде лесно, но след като тези вълнения от емоции и похот изчезнат, двойката трябва да направи най-трудната част - да поддържа любовта си и да я поддържа.

Истината може да не е нещо, което искате да чуете - любовта естествено изчезва. Според д-р Дан Либерман, палеоантрополог от Харвард и автор на Молекулата на повече: Как една молекула във вашия мозък движи любовта, секса и творчеството - и ще определи съдбата на човешката раса, всички наши чувства около любовта и романтиката се контролират от един химикал - допамин.

И без този допамин, дори и най-влюбените двойки могат да се чувстват различни помежду си.

„Привързаността идва от удовлетворението, което изпитваме от това, че сме близо до друг човек, ден след ден,“ Д-р Либерман казва. 'Тези мозъчни химикали, наречени невротрансмитери, са свързани с тук и сега.'

И причината, поради която това е от значение, е, че много от нас не разбират разликата между привързаността - любовта и връзката, която дългогодишните двойки имат един към друг - и „страстната любов“, която се движи единствено от допамина.

Допамин, Вашият вътрешен химически Купидон

Допаминът ни кара да се чувстваме добре, като ни дава известен шум, когато мозъкът ни го освободи. И когато сме около някой, когото желаем сексуално и романтично, той освобождава този допамин, причинявайки тръпката и вълнението, свързани с любовта в училищния двор.

За съжаление, колкото и да обичате истински някого, освобождаването на допамин, което получавате в тяхно присъствие, в крайна сметка намалява, тъй като мозъкът ви свиква с тях.

Колкото и време да отвиква на мозъка ви до партньора до такава степен, че вече не изпитвате освобождаване на допамин, може да варира; в някои случаи това може да отнеме седмици, а в други случаи може да продължи години (това отчасти обяснява често срещания мит за 7-годишния сърбеж, когато двойките са склонни да се разделят след 7 години).

Когато допаминът спре да ни удря, тогава трябва активно да се ангажираме с връзката, ако решим, че връзката си заслужава времето дори без изкуствения позитивен тласък на допамина.

Това е случаят, когато двойките трябва да изпитат предизвикателството на привързаността - активното стремеж да работят за наслаждаване на присъствието един на друг и да направят това усещане по-силно от освобождаването на допамин от започването на ново „мърдане“ с нов човек.

По същество ключът към успешната връзка, която надживява допаминовата суша, е развиването на силна привързаност, докато повишаването на допамина все още е значително, така че емоционалната привързаност остава дори след като неврохимичната привързаност изчезне.

Но разбира се, това не означава, че след като вие и вашият партньор сте заедно дълго време, никога повече няма да задействате освобождаването на допамин един в друг.

Това просто изисква работа и усилия от двете страни. Без тази работа и усилия любовта във връзката в крайна сметка избледнява.

Ето няколко начина, по които позволяваме на тази любов да изчезне:

един) Прескачаме болката. - Спираме да признаваме болката на партньора си или собствената си болка и си позволяваме взаимно да я натъпчем, вместо да я изчистваме.

две) Ставаме емоционално егоистични. - Спираме емоционално да посягаме към партньора си, защото сме уморени или мързеливи, и спираме да се отваряме.

3) Спираме да се гледаме в очите. - Спираме да се взираме един в друг, най-лесният начин за свързване и свързване.

4) Ние се придържаме към негативната история. - Ние се придържаме към старите болки и ги връщаме отново, когато искаме да ги използваме за аргумент или „победа“.

5) Спираме да се докосваме. - Спираме да правим усилия със сексуалния си живот; ние не се целуваме, не пипаме и не се грижим за себе си физически.

6) Предполагаме нещата един за друг. - Толкова дълго сме помежду си, че си мислим, че можем просто да поемем всичко, карайки партньора ни да се чувства нечут.

7) Объркваме безопасното със скучното. - Страхуваме се от стабилността и безопасността на дългосрочните ни взаимоотношения и започваме да бъркаме тази безопасност с умора.

8) Преосмисляме. - Преосмисляме и прекалено анализираме всяка дума, всяко действие, всеки побутване. Това убива нашата органична връзка и естествена близост, карайки нещата да се чувстват роботизирани.

Когато не искате развод: 4 знака, връзката ви все още може да бъде спасена

Ако сте започнали да усещате, че връзката ви може бавно да върви към тази ужасна и фатална раздяла, но все още не искате да се откажете, ето знаци, които можете да обърнете внимание на това шоу, че има надежда още в секунда живот за вашия брак:

1) Вие признавате своите несъвършенства и вашият партньор ви прави това

Имали сте битките, споровете, дългите нощи на гръб и напред. Всички сте казали най-лошите неща, които бихте могли да си кажете (или поне се надявате).

Сега се запитайте - как се чувствате? Все още ли има нещо във вас, готово да се бори за брака?

Виждате ли смисъла на партньора си - нещата, които правите погрешно или биха могли да се справят по-добре - и виждат ли вашите?

Има ли смисъл във вашите разногласия, където можете да се свържете и да докоснете базата? Ако е така, тук можете да започнете лечението.

Чувстваш ли…

  • Можете да разберете някои от болката на партньора си, дори ако не сте съгласни с всичко
  • Можете да се справите по-добре в някои части на връзката си и не сте се опитвали най-добре
  • Вашият партньор е готов да признае същите неща

2) Когато ви напомнят за вашия партньор, вие се усмихвайте

Направихте всичко заедно. Може би сте обиколили света или сте гледали всеки филм заедно през последното десетилетие; споделяли сте всеки празник и рожден ден, откакто се помните.

В края на дълга, изтощителна битка се оказвате, че безцелно мислите и поради една или друга причина мислите ви падат върху партньора ви. Спомняте си забавен спомен, глупаво събитие и тихо се смеете на себе си.

Чувстваш ли…

  • Носталгичен по предишна версия на връзката ви с партньора ви, в не много далечно минало
  • Надявайки се партньорът ви да влезе на вратата точно сега и да оправи нещата
  • Не желае да се откаже от тези забавни спомени и да започне нова връзка

3) И двамата се грижите за семейството си повече от всичко

Не всички бракове имат деца, но за тези, които имат, децата обикновено са най-важните части от вашата любов. Направихте ги, отгледахте ги и усещате болката им всеки път, когато вие и вашият партньор се биете.

Мразите да ги разочаровате и когато те питат дали вие и вашият партньор сте ядосани един на друг или ще се разделите, не можете да търпите да им кажете истината.

И вие в сърцето си знаете, че партньорът ви се чувства по същия начин и не бихте могли да поискате по-добра майка или татко за децата си от тях.

Чувстваш ли…

  • Че любовта ви към децата ви е достатъчна, за да поддържате вас и партньора ви заедно през тези тежки времена
  • Вашият партньор е най-добрата майка или татко, които биха могли да бъдат, и те вдъхновяват и вие да бъдете по-добри
  • Че вие ​​и вашият партньор трябва да мислите не само за собствените си чувства, но и за чувствата на децата си

4) Все още се чувствате в безопасност с тях в края на деня

За тези, които се развеждат, най-голямата причина е, защото те вече не могат да се видят заедно с партньора си, споделяйки щастливо бъдеще.

Те спират да се чувстват в безопасност в присъствието на партньора си и смятат, че вече не е възможно да растат заедно с партньора си до тях.

Задайте си въпроса - как се чувства сърцето ви за връзката ви, за присъствието ви с партньора? Болиш ли се просто да се измъкнеш от тях? Или все пак искате да ги държите, да ги държите близо до себе си и да направите живота си по-голям с тях?

Чувстваш ли…

  • Че искате да лежат до вас, когато си лягате
  • Мислейки, че връзката е перфектна, с изключение на едно или две неща, които можете да изработите заедно
  • Влюбен в партньора си, както никога досега не сте били влюбени

Когато разводът е неизбежен, независимо дали искате или не: 7 признака, че бракът ви не може да бъде спасен

С толкова много истории за бракове, които се връщат от ръба, ние винаги искаме да вярваме, че можем да спасим брака си, стига да се стараем достатъчно.

Но има някои бракове, които не подлежат на спасяване и колкото по-скоро вие и вашият партньор приемете тази реалност, толкова по-скоро животът ви може да продължи напред.

Според изследователи, сред двойките, които са се стремили да подобрят отношенията си, но все пак са се развели след това, най-важните причини за раздялата са:

1) Липса на ангажираност

2) Изневяра

3) Твърде много спорове и конфликти

Ако не сте сигурни дали връзката ви е достигнала преломната точка, ето 7 знака, които могат да ви помогнат да видите, че бракът ви е в нещастен край.

1) Дискусиите станаха невъзможни

Просто вече не можете да се понасяте един друг до степен, че споделянето на мисли е станало невъзможно. Един човек, който говори, води до това, че другият веднага преминава в защита.

Толкова сте свикнали с аргументи, че сте забравили как да се водят граждански дискусии. Един или двамата вече не се ангажирате и вместо това сте стена - вие си тръгвате, преди дискусията да започне да се разгорещява.

2) Избягвате се взаимно (дори когато няма битка)

Нормално е във вашето домакинство да прекарвате възможно най-малко време помежду си, дори когато в момента няма текуща битка или никой в ​​момента не е ядосан.

И двамата го оправдавате като „запазване на мира”, но между вас и партньора ви вече няма такова нещо; това е конфликт, който просто е поставен на пауза, защото и двамата сте уморени от него. Един или двамата сте израснали в токсична среда като тази, поради което смятате, че това е нормално и приемливо.

3) Всичко за вашия партньор ви дразни

Всички ние имаме своите малки странности и често се влюбваме (или просто приемаме) странностите на партньора си, независимо дали става дума за бране на ноктите им, подсвирване, оставяне на дрехи на пода или редица други неща.

Тези неща, които някога бихте могли да игнорирате, сега се превърнаха в огромни цели всеки път, когато ги забележите, или обратно. Просто сте емоционално „готови“ с партньора си и се хвърляте срещу тях при всяка възможност, която получите.

4) Когато трябва да отдушнете, говорите с друг

Предполага се, че вашият партньор е вашият дом, физически и психически. Но вече не ги смятате за безопасно пространство, затова сте започнали да се обръщате към някой друг, когато трябва да отдухнете и да го пуснете навън.

Може да се дължи на това, че не вярвате, че партньорът ви има най-добри интереси в сърцето ви; може би се страхувате, че те могат да използват някои от вашите ядове и разочарования срещу вас.

По една или друга причина вашият партньор вече не се чувства доверен човек, на когото можете да се доверите.

5) Фантазирате, сякаш сте самотни

Не винаги трябва да са сексуални или романтични фантазии. Може да сте започнали да мечтаете за живот, в който вече нямате партньора си.

Понякога откривате, че планирате бъдеще, преди да си спомните, че сте забравили да включите партньора си; може би, когато мислите за дългосрочното си бъдеще, вече не ги виждате във визията си.

Вие се грижите единствено за собствените си цели и нужди, като напълно пренебрегвате последиците от това да имате партньора си в тази фантазия.

6) Ти вече не си

Познавате „вие“ по-добре от всеки друг и отдавна не сте се чувствали като себе си. Дефанзивността, с която сте свикнали вкъщи, изтече във всички останали части на живота ви - работата ви, хобитата ви, мрежите ви, семейството ви - и хората около вас започнаха да забелязват.

Тревожността и стресът са станали ежедневни части от живота ви и вие не разбирате защо. И „защо“ е просто - чувствате се заседнали и попаднали в капан, дори и да не го признаете, и не виждате изход.

7) Откривате грешки и ги злоупотребявате

Когато вие или вашият партньор забележите дори най-малката грешка един в друг, вие го използвате като скок, за да започнете нов спор или да възкресите оплакванията и критиките си към партньора си.

Това е известно още като „потъване в кухнята“; когато откроите една грешка и я използвате, за да опишете много по-голяма лична жалба.

Например, може да искате да се оплачете, че вашият партньор харчи твърде много, но вместо да се фокусирате върху изразходваните пари, вие се фокусирате върху лични атаки, наричайки ги егоистични и безотговорни.

Развод: Вземане на решение и продължаване

Колкото и ужасен, стресиращ и негативен да е бил един брак, разводът никога не е лесно решение.

Това ще повлияе на останалата част от живота ви и ще бъде опустошително психически и емоционално.

Прекъсването на връзката на социално сключен брак може да се почувства изключително смущаващо и срамно, дори ако имате цялата причина на света да го направите.

Важно е да вземете решение - дали да работите активно за спасяване на брака си или да го прекратите точно тук и сега.

Всички области от живота ви ще бъдат негативно повлияни от тази нерешителност и семейно състояние на крайници, като:

  • Вашата кариера: Липсата на внимание, настроение и стрес може да ви струва работата и професионалната мрежа
  • Вашите взаимоотношения: Всички около вас ще почувстват вашата тревожност и тъга и ако не признаете това пред себе си и пред тях, това само ще промени негативно начина, по който ви виждат
  • Твоето здраве: Екстремният брачен стрес може да доведе до компромис с физическото здраве, тъй като спирате да се храните здравословно, спирате да спортувате и по принцип спирате да се грижите за себе си

Когато вземате най-важното решение, трябва да си зададете тези въпроси и да изровите най-верните отговори:

  • Ако решите наистина да се опитате да спасите брака си, имате ли увереност, че и вашият партньор ще опита?
  • Все още ли ви остава търпение или прошка?
  • Преминали ли сте гнева и омразата и преминали ли сте към безразличие към връзката си?
  • Няма ли вече никаква близост, включително емоционална близост и привързаност?
  • Злоупотребяват ли ви или изневеряват?
  • Чувствате ли, че животът ви никога няма да се подобри с партньора ви?
  • По-добре ли е да се разведеш?

Намерете отговорите си и вземете решението си. Може да бъде ужасяващо, стресиращо, мъчително и много повече, но това е най-важното нещо, което трябва да направите.

Знайте какво искате и по-важното е какво трябва да започнете да събирате живота си обратно.

Независимо дали е с партньора или със себе си, само вие можете да решите.